Форма тарелки 4 буквы: Ничего не найдено

Содержание

Не промахнитесь со стилем! Выбираем тарелки под Вашу кухню

Хорошая посуда может не только поднять настроение, но и придать дому особенного тепла и комфорта, сделать трапезу торжественной и настроить на возвышенный лад. Стиль и цвет посуды может увеличивать или снижать аппетит, и вы можете использовать это ее качество в зависимости от того, каких именно результатов вы хотите достичь. Если у вас дома на полке пылится серебряный сервиз – вдохните в него жизнь, такая посуда не только красива, но и полезна для здоровья, ее место не на полке, а на вашем столе; разумеется, если они гармонично вписываются в стиль вашей кухни. Главное, помните: роскошные кухонные принадлежности – чашки, ложки, вилки, тарелки – нужны не только во время торжественных приемов и в особых случаях – каждый день вас должно радовать великолепие ваших кухонных принадлежностей, ведь вся эта красота была создана для вашего удовольствия.

На фото: Коллекция Update Kahla

Распространенные стили интерьера

Одним из самых важных элементов кухонной утвари можно по праву считать тарелки. На сегодняшний день стилей интерьера существует очень много, но выделить в качестве основных можно следующие:

минимализм;
футуризм;
буржуазный стиль;
ампир;
барокко;
этника;
прованс;
классический стиль.

Все большую популярность сейчас обретают тарелки, выполненные в стиле минимализм – пожалуй, в век футуризма это наиболее популярный и модный стиль интерьера. Чем больше простоты в вашей посуде, тем более трендовой и современной она является, и это касается не только посуды – технику сейчас тоже покупают именно в минималистическим стиле. Однако простота тоже должна быть необычной – наряду с минимализмом в таких изделиях должна угадываться роскошь и утонченность. Если говорить более подробно, минималистический стиль подразумевает использование однотонной посуды белого, серого или черного цвета, которая имеет минимум декора, или не имеет его вообще, но при этом в качестве украшений применены драгоценные металлы.

Такое сопоставление простых форм и расцветок с материалами высшего класса делает тарелки и другую кухонную утварь завораживающе красивой и стильной.

Нельзя не упомянуть и про исконно современные тенденции в моде – необычные ультрасовременные тарелки, выполненные в экстраординарных формах стиля футуризм, которые часто больше напоминают выставочные экспонаты, чем посуду. Порой такие решения выглядят просто-таки «космически», как будто они пришли к нам с далекого будущего, и благодаря своей необычности они нашли своих приверженцев по всему миру.
Еще одним веянием современности является так называемая «мятая посуда». К примеру, фарфору придают такую форму, словно изделие – это небрежно мятый лист бумаги, образующий определенную форму. Как вы уже догадались, чтобы добиться максимально реалистичного эффекта, изделия из фарфора с эффектом небрежной помятости должны обладать очень тонкими стенками, а технологии, с помощью которых производят такую продукцию, должны быть самыми высокими.

Буржуазный стиль подразумевает, в свою очередь, использование материалов сегмента лакшери – богемского хрусталя, золота, платины, кристаллов Swarovski. Также данный стиль подразумевает использование чистого серебра и золота, обычно такая посуда украшена дополнительным теснением. Нередко фарфоровые тарелки, выполненные в буржуазном стиле, приобретают не для использования по прямому назначению, а для изысканной домашней коллекции.

На фото: Коллекция Junto Rosenthal

Поговорка «все новое – это хорошо забытое старое» касается и стилей интерьера, ведь сегодня можно наблюдать значительный рост популярности посуды, выполненной в стилях далеко ушедших лет. Например, в стиле барокко и ампир. Стиль

ампир превозносит праздничные и театральные мотивы. Он появился во Франции еще в XIX веке во времена Наполеона Бонапарта. Главное направление данного стиля – соответствовать дизайну позднего Рима и античным шедеврам. Что касается барокко, он всегда считался популярным стилем не только в искусстве, живописи и архитектуре, но также в интерьере.

Самое большое распространение он получил в европейских странах в XVII-XVII столетиях. Черты данного стиля прослеживаются во многих коллекциях популярных производителей фарфоровых изделий и авторских дизайнерских сериях. Данному дизайну характерны черты музейной, выставочной монументальности и королевского величия, а также применение драгоценных металлов и особых, ярких орнаментов. Эти стили имели в свое время широкое распространение, но из-за их притягательной красоты мода на них не могула навсегда отойти в прошлое, и каждый раз она возвращается в наши дома с новой силой во всем великолепии своей неприкрытой роскоши. Стили барокко и ампир подразумевают также широкое использование антикварных тарелок, декорированных драгоценными металлами.

На фото: Коллекция Barocco Ikarus Versace

Этнические мотивы требуют строгого соблюдения правил единого стиля. Если вам приглянулся стиль определенной народности и вы решили воплотить его мотивы в своем интерьере, очень важно не смешивать их между собой. К примеру, порой легко перепутать элементы греческого, египетского и римского стиля, их орнаменты весьма похожи, как и общее направление. К самым популярным этно стилям можно отнести индийский, скандинавский, африканский и русский народный стиль. Главное правило при выборе тарелок – не смешивать стили и придерживаться одного направления вплоть до мелочей.

Прованс – это стиль любителей уюта, гармонии с природой и экологичности. Это легкость, простота, светлые тона, много цветов и натуральные материалы – дерево, металл, хлопок. Такой стиль будет отлично смотреться на загородной даче, он поднимает настроение и окутывает настоящим домашним теплом. Тарелки в стиле прованс можно различить по цветочным мотивам, мягкости линий и пастельным оттенкам цветовой палитры.

Классический стиль – это благородная простота, безупречные пропорции и правильные линии. Деликатный, ненавязчивый орнамент прекрасно сочетается с дорогими материалами. Для классического стиля в интерьере также характерны светлые тона, белые скатерти, букеты свежих цветов (преимущественно розы), свечи и приборы из серебра.

Тарелки в классическом стиле обычно выполнены из фарфора и украшены тонким изящным рисунком.

На фото: Коллекция For Me Villeroy & Boch

Составляем правильный базовый набор тарелок

Какой бы стиль вы не выбрали, для полноценной сервировки стола вам нужен базовый комплект тарелок. Основными видами являются плоская тарелка, пиала, блюдце, блюдо, салатник и супница.

Классическая тарелка – посуда, с помощью которой подается жидкая и твердая пища на стол.
Пиала – чашка без ручек с большим диаметром. Такое изделие используют как посуду для пищи и напитков, десертов. Набор пиал, как правило, включает в себя от двух до шести изделий.
Блюдце – это специальная маленькая тарелочка, имеющая невысокие бортики. Используют в основном как подставку для стакана или чашки, чтобы защитить стол от разливания напитка. Более того, блюдце используют для подачи десертов, тортов и пирожных.

А еще, благодаря большой площади изделия, если в него вылить чай, он будет быстрее остывать в блюдце.
Салатник – это специальная чаша крупного размера без ручек и с высокими бортиками, которая время от времени комплектуется еще и крышкой. Набор салатников может содержать 3-6 изделий, которые абсолютно идентичны друг другу или несколько отличаются. Как уже понятно из названия, салатники используют для подачи салатов – фруктовых и овощных.
Супница – глубокая чаша, оснащенная крышкой и рукоятями, а иногда – ножками. В ней подают суп и другие жидкие блюда на стол. Форма ее при рассматривании сверху может быть как круглой, так и овальной или треугольной. Встречаются и уникальные супницы, выполненные в форме животных, например.

На фото: Коллекция La Classica Villeroy & Boch

Все, что нужно знать о материалах

Самым распространенным материалом современной роскошной посуды является фарфор. Он имеет элегантный внешний вид, сочетающий в себе изящность и благородство, также материал не содержит изъянов и пор, которые могли бы собирать вредные вещества, как деревянная посуда.

Популярные наборы столовой посуды

Что касается фаянса, то это более простой и доступный материал, который по многим параметрам уступает фарфору. Оба этих материала прекрасно подходят стилю барокко, ампир и классическому стилю. Чтобы проверить, какая именно тарелка перед вами – из фарфора или из фаянса – постучите по ней карандашом. Фарфоровая тарелка издает звонкий и продолжительный звук, а вот фаянсовая тарелка – глухой звук.

Керамические тарелки являются прочными, но в то же время грубыми и гораздо более простыми на вид, чем вышеприведенные материалы. К минусам тарелок из данного материала можно отнести частое появление сколов и микротрещин, что делает ее негигиеничной. Впрочем, этот недостаток частично пропадает, если керамика была обработана правильно – методом тройного обжига. Керамические тарелки допустимы в стилях футуризма и прованс.

На фото: Тарелки коллекции Cera Villeroy & Boch

Стеклянные тарелки хорошо смотрятся на кухне в стиле модерн и футуризм. За ними легко ухаживать, а благодаря своей способности пропускать свет стеклянные тарелки придают сервировке блеска и сияния. К недостаткам материала можно отнести плохую переносимость перепадов температур и хрупкость. Для борьбы с последней проблемой созданы специальные тарелки из ударопрочного стекла.

Нержавеющая сталь – прочный и гигиеничный материал, который имеет достаточно большой вес, но смотрятся необычно и оригинально. Такие тарелки также отлично впишутся практически в любой ультрасовременный стиль. Металлические тарелки неудобно нагревать в микроволновой печи, ведь посуда сильно нагревается вместе с самой пищей. Большое значение имеет также маркировка тарелок из нержавеющей стали, лучшими изделиями последних лет считают продукцию с маркировкой 18/10, означающей высокое содержание никеля и хрома в стали. Такой материал будет долго сохранять свой первозданный вид и высочайшие характеристики.

На фото: Сервировочные элементы из нержавеющей стали Geo WMF

Универсальным материалом для изготовления тарелок можно считать стеклокерамику, сочетающую в себе достоинства стекла и керамики. У нее нет недостатков, она прочная и за ней легко ухаживать, она гигиенична. Ей не страшны даже резкие и сильные перепады температуры. Впрочем, такая посуда не подойдет для благородных стилей барокко, классика и ампир, но будет уместно смотреться в кухне стиля прованс.

Не забывайте, что выбирая тарелки, нужно учитывать уже имеющуюся у вас посуду. Например, белые чашки из фарфора хорошо сочетаются с такими же белыми тарелками, украшенными орнаментом и позолоченной каемкой. Однотонные тарелки могут хорошо сочетаться с такими же тарелками с ручной росписью, главное – совпадение оттенков цвета, материалов и стиля.

Как называлась полка на стене избы, на которую ставили посуду?

Как в России называлась полка на стене избы, на которую ставили посуду?

Как в России называлась полка на стене избы, на которую ставили посуду? 9 букв, Поле чудес, Первый тур – ответ. Сегодня у нас пятница 29 октября 2021 года. Телеигра капитал-шоу Поле чудес уже в эфире Первого канала. В студии телепередачи под аплодисменты телезрителей Леонид Аркадьевич Якубович приглашает тройку игроков.

В ходе игры участники по очереди крутят барабан. На нем выпадают очки, которые может получить игрок, если назовет правильную букву. А в самом конце победителю финальной части программы предлагают сыграть в Суперигру. На сайте Спринт-Ответ уже опубликована общая статья с текстовым обзором игры Поле чудес за сегодня, которую можно найти в рубрике Телеигра. Тема сегодняшней игры – мебель на Руси.

Вот задание на первый тур. В русской избе были развешаны полки, на которые ставили посуду. Как такая полка называлась? (Слово из 9 букв)

Русская изба – это дом из брёвен, в котором издавна жил славянский народ. В то время предки русских были людьми домашними, поэтому вся их жизнь проходила в стенах этого уникального сооружения. Слово «изба» происходит от «истьба», что в переводе с древнеславянского языка означает дом или баня.

Тонкая плоская круглая пластина, 4 буквы — Кроссворды, ответы, решение

Поиск слов
Кроссворды
org/ListItem»> Тонкая плоская круглая пластина

Ответ на вопрос «Тонкая плоская круглая пластина «, 4 буквы:
диск

Альтернативные подсказки для слова диск

Круглый тонкий предмет
Blu-ray элемент
Кусок Тиддливинкса
Сегмент позвоночника, который может соскользнуть
Объект, который дефрагментирован
Лен «Жесткий ___ подход»
Это может быть пропущено
Фрисби, по сути

Определения слов для диска в словарях

Викисловарь Определения слов в Викисловаре
н. 1 Тонкая плоская круглая пластина или аналогичный предмет. 2 (контекст образно английский) Что-то похожее на диск. 3 (контекстная анатомия на английском языке) http://en.wikipedi org/wiki/intervertebral%20disc. 4 (контекст датирован английским языком) Виниловый фонограф/граммофон …

Словарь современного английского языка Longman Определения слов в Longman Dictionary of Contemporary English
СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ СООТВЕТСТВИЯ ИЗ ДРУГИХ ЗАПИСЕЙ дисковод дискета жесткий диск лазерный диск магнитный диск СОСТОЯНИЯ ИЗ КОРПУСА ■ ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ доступный ▪ Неэластичным ограничением является доступная емкость дискового хранилища. ▪ Код был разослан по сети за …

Примеры использования disk.

Земля снова была новой, тусклый красноватый диск рядом с пылающим солнцем. Карпал поднялся на ноги и осторожно взмахнул руками, проверяя, не ослабил ли ни один из его приводов термический стресс.

Дворецкий попытался швырнуть в нее свой поднос через весь бассейн, но металлический диск пролетел по кривой аэродинамической поверхности и только разбил окно.

Этих алфавитов столько, сколько позиций его диск , и эта множественность означает, что здесь Альберти изобрел первый многоалфавитный шифр.

Архегонии защищены погружением в углубления диска или специальной двугубой оберткой.

Затем я, Денстер и Элана проводят часы до рассвета, заполняя почтовые пакеты аудиокассетами, бумажными распечатками, дисками и пломбами Мела.

Именно внутри HyperCray Сергей Иевенский и его команда химиков-биооргаников смоделировали процесс выращивания идеальной молекулярной решетки, прежде чем потратить драгоценные инвестиции на запуск гибрида 9.0052 дисков через спиральные печи в технологической зоне.

Пока я смотрел, он выплеснул топливо из своего дыхала и поплыл к плоскости диска .

Это был самый яркий свет в небе, если не считать холодного сморщенного мячика для гольфа Солнца позади них, но невооруженным глазом он по-прежнему не показывал диска .

Являются ли эти планеты остатками более ранней планетной системы, которая каким-то образом пережила взрыв сверхновой, породивший пульсар, или же они образовались в результате околозвездной аккреции диск после взрыва сверхновой, мы не знаем.

Он был очень похож на стандартного орла Легиона, но имел один диск , отмеченный глазом Гора, а не цивитас и лавры.

Внутри этого диска и второго, который вскоре появится, должны были быть оригинальные образцы тканей, из которых были выращены клональные матрицы.

Это было похоже на техническую лабораторию с множеством компов и стопкой радужных дисков был виден в открытом ящике стола.

Вы можете сразу же раскатать оба коржа или завернуть каждый диск в полиэтилен и поставить в холодильник на 15-30 минут, если это удобнее, или если на кухне очень тепло, или если вы использовали сало и масло в качестве шортенинга.

Несущийся сетью магнитных лучей, сходящихся от множества космических буксиров, прибыл Конференционный диск , два гектометра в диаметре и декаметр толщиной в центре.

Гильза представляла собой цилиндрическую выемку, расположенную на оси южной части шпинделя, в которую через развязывающее устройство выступало вращающееся удлинение северного шпинделя диск .

Какая форма тарелки самая лучшая?

Фото: Анжелика Альзона (GMG)

Сегодня мы говорим о «Игре престолов», паломничествах пиццы, кинознатоках, плохих шоколадных батончиках и многом другом.

На днях я играл в FIFA 19 со своим сыном, и он бил меня по заднице по всему полю. Мы приближаемся к 90-й минуте, и вдруг ни с того ни с сего ребенок говорит мне гадости, говоря очень низким голосом: « Это должно закончиться ». А потом еще раз забил. Просто полное и основательное унижение. Никогда не играйте в видеоигры против своих детей, если вы не уверены на 100 процентов, что выиграете.

Ваши письма:

Крис:

Какая форма лучше всего подходит для обеденной тарелки? Я чувствую, что нам всем промыли мозги, заставив поверить, что круглая форма является предпочтительной, и любой, у кого есть пластины какой-то другой формы, вероятно, так близок к тому, чтобы стать следующим Унабомбером. Но подумайте об этом. Вы не сможете съесть последний вкусный кусочек кускуса на круглой тарелке. Однако превратите эту тарелку в квадрат, и у вас получится хороший, четкий прямой угол, в который можно втиснуть последний глоток. Скажи мне, что я ошибаюсь.

Я думаю, что круглая форма предпочтительнее больше из эстетических соображений, чем из практических соображений. Это из-за людей, которые ставят тарелки на каминную полку для демонстрации и тому подобное. Круглая тарелка выглядит симпатичнее, что раньше имело большее значение для членов королевской семьи и высокомерных викторианских типов, чем само поедание пищи с нее. Я согласен с вами в том, что круглая тарелка собирает еду в кучу (нарушение сделки, если вы из тех уродов, которым нужно, чтобы все гарниры на вашей тарелке были разделены), и еда может пролиться или упасть с края. Это не идеально, поэтому каждая франшиза Chipot-Green-Poke-Cava-R-Us теперь дает вам обед в тарелке. Нет необходимости осторожно есть, когда вы только что заказали ropa vieja салат начо, который подается в пляжном ведерке. Зачем возиться с какой-либо тарелкой, если вместо этого можно иметь личное корыто?

Я до сих пор вздрагиваю от некруглых тарелок, но знаю, что это только потому, что меня приучили есть из них. К счастью для вас, предприимчивые умы BIG HIPSTER RESTAURANT не чувствуют себя настолько ограниченными традиционными формами тарелок. Если вы пойдете в Cask & Hickory или куда-то еще, они из кожи вон лезут, чтобы подать вам еду на чем угодно, только не на обычной тарелке. Вы будете получать еду на палочках, на досках, на старинных книгах в кожаных переплетах, в еще шипящих медных мини-котлах, в градуированных цилиндрах, в жестяных банках, подвешенных к мобильному телефону, на спине живой черепахи и стрелял из пистолета-майки. Это была порочная гиперкоррекция. Вы хотели крабовый суп, вместо этого вы получили гребаный ТЕАТР. Они также играют с квадратными тарелками, но со скругленными углами, так что вы никогда не почувствуете, что отводите взгляд от своего гребаного телефона. Есть золотая середина, когда вы едите на квадратной/прямоугольной тарелке, а потом вас оставляют в покое. Только повседневные суши-бары используют эту технику.

Это подводит меня к наилучшей форме тарелки. Я говорю, конечно же, о СУШИ-ЛОДОЧКЕ.

ЯРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРД Насладитесь такими сокровищами! На квартердеке есть даже бонусный маки-ролл! ОБМОРОК. Когда я умру, посадите меня на суши-лодку размером с авианосец и окружите меня всеми икура-нигири и роллами с драконом, которые сможет съесть мой труп. Положите суши НА мой труп. Это отлично. Нанесите мазки васаби прямо на обе глазницы. Пачка маринованного имбиря в пупке. Давайте действительно украсим презентацию. О, и приведите моих близких. Думаю, они тоже могут приплыть на лодке. Однако всем им приходится носить с собой обожженные желтохвосты. Нельзя тратить ни дюйма драгоценного места в лодке.

Какой бы формы ни была тарелка, я хочу, чтобы она была БОЛЬШОЙ. Я хочу, чтобы у него были уровни. Есть причина, по которой они продают башни из морепродуктов за 200 долларов в больших стейк-хаусах. Если моя тарелка не может быть лодкой, я хочу, чтобы она была чертовым небоскребом.

Также следует отметить коробки для бэнто. Это сервировочное блюдо, но также и план этажа!

Алекс:

Как вы думаете, собаки мечтают о сексе со своими хозяевами? Или они просто тянут нас за ноги, потому что в данный момент у них нет лучшего варианта?

Почему не может быть и то, и другое? Если ваша собака горбит вас, она явно что-то задумала. Может быть, он хотел бы трахнуть более привлекательного хозяина, но он возьмет то, что может получить. Это собака. Если он не думает о том, чтобы все съесть, он думает о том, чтобы все трахнуть. По сути, это лайнмен нападения.

Сара:

Если бы вы могли быть Леонардо ДиКаприо или Тайгером Вудсом, кого бы вы выбрали?

Я бы сказал, Тайгер Вудс, хотя я, наверное, все еще в шоке от воскресного гольф-порно. ДиКаприо — легкий выбор, потому что, несмотря на то, что он на год старше Вудса, он лучше выглядит, он гораздо очаровательнее, он все еще холостяк, у него нет явных проблем со спиной, и у него нет телеаудитории в десятки миллионов человек. людей, наблюдающих всякий раз, когда он срывает линию. У него крутая жизнь. Он такой расслабленный, что якобы может парить во время полового акта! Воистину мечта сбылась. Мужчина может глотать Moët & Chandon и прыгать с борта стоящей на якоре роскошной яхты в любое время, когда ему заблагорассудится.

Но работа Тайгера Вудса — просто играть в гольф. Конечно, соревновательная игра в гольф может быть напряженной и утомительной, но это все же гольф. Одна вещь, которую Тайгеру Вудсу НЕ нужно делать на своей основной работе, — это явиться на съемочную площадку в 00:30, чтобы часами сидеть в кресле для макияжа, а затем, наконец, его вызывают на съемочную площадку только для того, чтобы простоять еще час. потому что оператор-постановщик хочет переместить несколько световых коробов. Актерство — скучная, утомительная работа даже для самых богатых и знаменитых ее исполнителей. Я застрял на съемочной площадке посреди ночи. Это экзистенциально скучно, и дело даже не в том, что режиссер кричит: «Быстрее, сильнее!» на меня. Я хотел бы быть известным актером, если бы мне не приходилось играть актерскую роль. А как же вся пиар-дерьмо? Насколько, по-вашему, взволнована средняя кинозвезда, когда ее спрашивают, каково было работать, например, со Стивеном Фрирзом 9?000 раз за один пресс-тур? Стреляй мне в яйца.

Кроме того, я знаю, что ДиКаприо получил Оскар за Выживший , тем самым достигнув вершины своего мастерства. Но, честно говоря, вы бы предпочли выиграть актерский трофей по телевизору перед переполненной усталостью публикой, или вы бы предпочли затопить победный удар на мейджоре не один, а 15 гребаных раз? Если не считать того, что я рок-звезда, я просто не знаю, может ли какой-либо опыт сравниться с тем, когда профессиональный спортсмен выигрывает что-то перед шумной, пьяной, адреналиновой толпой. Я бы обосрался горячими ножами, чтобы испытать это. Черт, я смотрю, как спортсмены делают это по телевизору, просто чтобы испытать это на себе! Я жалок. В любом случае, мой ответ — Тигр, но я уже сожалею об этом. Дайте мне Тигра, но со здоровым позвоночником.

Оценка:

Имею ли я право раздражаться от людей, которые называют себя «Киноманами»?

Вы. На самом деле есть люди, которые увлекаются кино – кинопроизводством , на самом деле – в масштабах, которые намного превышают стандартные любители кино (на ум приходит Дэмиен Шазелл). Но у вас все еще есть 60 миллионов парней, которые называют себя любителями кино, потому что они любят Тарантино и потому что они комментируют, например, «Разве это не крутые новости» и прочее дерьмо. Это похоже на то, как не музыкант говорит вам, что он действительно увлекается музыкой. Ни хрена, детка. Это музыка. С тем же успехом вы можете считать себя страстно увлеченным вдыханием кислорода. По крайней мере, выберите ЖАНР, чтобы притвориться одержимым, и Звездные войны фильмы не в счет.

Кинознание сейчас особенно широко распространено, потому что каждый может публиковать рецензии и потому что у каждого есть доступ к информации о кассовых сборах, сплетнях на съемочной площадке, дворцовых интригах на студиях и всевозможной другой «инсайдерской» информации, которая не заперт внутри чего-либо на всех. Как и в политике, в шоу-бизнесе теперь есть собственное небольшое освещение скачек для невыносимых придурков. Таким образом, вы можете притворяться (как и я!), что вы очень хорошо разбираетесь в кино и можете с большим авторитетом рассказывать людям, кто ВЫИГРАЛ Шазам . Но это не дерьмо. Просто смотрите фильмы, как нормальный человек. Найдите что-нибудь еще, в чем можно стать экспертом. Например, в спорте! Так мало парней, которые занимаются спортом!

Джеффри:

Почему ни один из крупных брендов никогда не покупал места за домашней тарелкой во время плей-офф MLB? Я в шоке, я никогда не видел пещерного человека GEICO в полном гриме, сидящего сзади и небрежно наблюдающего за всей игрой (даже лучше, если он одет в майку Marlins).

Вы думаете, что MLB просто позволит бренду сделать это, не извлекая их фунт плоти? Я так не думаю. Они хотят попробовать на вкус суету, и ради этого они готовы даже продать гребаного Джеки Робинсона. У национальных сборных есть политика запрета на вымогательство в своем парке, и у любой другой команды почти наверняка так же. Таким образом, вы не можете просто держать табличку INFOWARS во время телепередачи без того, чтобы охрана не поставила вас на задницу (вы это заслужили). Эти места зарезервированы для настоящие вентиляторы. Как Роб Лоу, ведущий Mental Samurai ! Он здесь сегодня вечером, принимает празднества! Мы вообще не планировали его здесь видеть! Смотрите Mental Samurai по вторникам в 21:00. EDT, только на Fox!

Бретт:

Что произойдет, если выяснится, что Трамп был большим фанатом «Игры престолов»? Не только потому, что он регулярно смотрел его, но и был хорошо осведомлен обо всем сериале и, как следствие, постоянно писал об этом в Твиттере? Мы оба знаем, что это невозможно, потому что продолжительность его концентрации внимания составляет 0,03 секунды, но повлияет ли это на зрителей? Будут ли люди просто меньше говорить о том, что они смотрят/любят шоу?

Думаю, это вообще не имеет значения. Президент умеет портить определенные моменты, что он и доказал вскоре после The Masters. Все, что он может разрушить, он разрушит. Он будет ковылять на вашей свадьбе во время клятв и будет говорить: «Так много людей говорят, что будущая невеста была и очень, очень в Трампа. Показывая ему свое декольте на вечеринках и других отчаянных поступках. Стыдно, правда!» Но Трамп мог бы стереть свою вонь с этого шоу, и оно все равно процветало бы. Он был огромным до того, как его избрали, и он не был написан членами QAnon (хотя дайте ему время). Люди, которым ПТ «любители» по-прежнему будут рабски настраиваться, а затем сравнивать персонажей сериала с разными начинками для пиццы. Вы можете умышленно проигнорировать президента, вторгающегося в вашу поп-культуру, если приложите к этому усилия.

Кроме того, его твиты о шоу были бы БЕЗУМНЫМИ. Он был бы ВСЕ об инцестовом дерьме. Я бы предпочел услышать Throne от Трампа, чем стандартный анализ TV Recap Guy. Огромные поздравления Уолдеру Фрею с Красной свадьбой, очень большой (высокорейтинговой) бойней! Я уже ГОДЫ бил в барабан, чтобы американцы стали жестче по отношению к «никчемной» семье Старков! Приятно видеть, что Уолдер берет дело в свои руки! Демс (сходит) с ума по этому поводу! Остерегайтесь Демов, иначе для вас тоже все может стать «красным»! Кровавая баня? #МВГА!

Джереми:

Вчера за ужином мы с женой поняли, что в детстве мы оба слышали много «локтей со стола», но еще не сказали об этом нашим 6- и 4-летним детям, b/c действительно, кого это волнует. Делаем ли мы дерьмовую работу как родители (вероятно), или манеры просто ухудшаются от поколения к поколению?

Что ж, если вы ПОЗВОЛИТЕ нравам поколения ухудшиться, так оно и будет. Мои родители постоянно придирались ко мне из-за манер, когда я был ребенком, и я закатывал глаза. Что мне теперь делать? Я все время пилю своих детей насчет манер, а они закатывают глаза. Цикл начинается заново. Я не могу помочь. Я не хочу, чтобы они клали локти на стол, или вставали из-за стола до того, как все закончили, или делали стойку на руках на стуле, или ели йогурт голыми руками, или смотрели на чертовы экраны за столом. Это драконовски, раздражающе и очень суетливо, и я ворчу на себя за соблюдение элементарного этикета за обеденным столом, когда я мог бы разместить суши-лодку в другом месте.

Но это того стоит, потому что, хотя вы можете простить своим детям небрежность за столом, вам не понравится, когда вы пойдете в ресторан и увидите, как ДРУГИЕ дети шумят, едят картошку фри с iPad и делают еще что-нибудь такое апатичное. родители разрешили. Вы должны заботиться о манерах. Я знаю, это еще одна чертова вещь, из-за которой можно скрежетать зубами, но вам не нужно быть Эмили Пост по этому поводу. Стоит научить детей основным правилам вежливости, даже если некоторые из этих обычаев кажутся вынужденными и произвольными. Это дерьмо окупается в тех редких случаях, когда вы видите, что ваш ребенок инстинктивно ведет себя на публике. Ваш ребенок без промедления поблагодарит официанта, и вы почувствуете, что выиграли чертов Суперкубок.

ПЕРЕРЫВ!

Фил:

Баттерфингер — ужасный, ужасный шоколадный батончик? Подумайте об этом, как только вы откусываете кусочек, он разбивается на случайные места, и кусочки падают на пол. То же самое происходит при каждом укусе. Независимо от того, из чего он сделан, он сразу же фиксируется на ваших зубах и линии десен, вызывая кариес. Парень, с которым я работаю, Хосе, сказал, что ненавидит это, и когда я действительно подумал об этом, я решил, что тоже ненавижу это.

Я люблю Баттерфингера и не могу пойти с тобой в этом. Они даже переработали рецепт специально для вас!

«Покрытие с шоколадным вкусом менее восковое, менее приторно-сладкое и больше какао».

Люблю быть какао вперед. Да, это чертовски беспорядок, который ломается повсюду, но таких шоколадных батончиков полно. Если отломить часть батончика Lindt, осколки шоколада разлетятся по прилавку. Однако поесть все равно стоит. И да, Butterfinger также фиксируется на ваших зубах, но это не полноценный зажим для зубов, как у Jolly Rancher. Все конфеты вредны для зубов. Один настоящий дантист однажды вполне законно посоветовал моей жене пожевать мармелад, чтобы получить коронку, которую нужно заменить. Вот цена ведения бизнеса с таким сладким ядом. Вы должны ХОТЕТЬ этого. Вы должны быть готовы пожертвовать тем, что необходимо для этого хрустящего взрыва арахисового масла. У вас должна быть смелость, необходимая, чтобы ВЫИГРАТЬ этого Баттерфингера. Кроме того, это один из лучших ингредиентов Blizzard/молочного коктейля. Он не может устроить беспорядок, когда он застрял на дне вашей соломинки!

Хочешь плохой шоколадный батончик? Съешьте мистера Гудбара как-нибудь. Так что есть арахис. Большая чертова сделка.

Ян:

Сколько пар нижнего белья на самом деле нужно мужчине? Я, может быть, стираю раз в две недели, поэтому говорю 15 пар.

Как мужчина, вы должны владеть как минимум следующим:

10 банных трусов

10 трусов для рук

20 трусов для стирки

Я пришел к нужному человеку. Я написал эту историю о нижнем белье для GQ на прошлой неделе, и в результате теперь у меня в ящике 700 пар боксеров, трусов, трусов-брифов, трусов-боксеров, стрингов, шортов и шорт. У одного из них даже был встроенный петух. Весело! И все же, несмотря на это изобилие неприличных вещей, я каждую неделю перебираю одну и ту же дюжину пар нижнего белья. Я не думаю, что мне нужно больше, и все же, если я уменьшу свой запас до двухнедельного запаса, у меня каким-то образом они закончатся во время семейной поездки в Буш-Гарденс, или я использую их все в течение единственный день, когда здесь, в округе Колумбия, начинается сезон болотных задниц. Всего семь месяцев в году!

Так что, если деньги не являются большой проблемой, я бы посоветовал запастись трусиками на две недели больше. У вас может быть базовая ротация, а затем аварийный запас на случай, если вы попадете во временную деформацию и вас отправят в Кэмп-Херпевуд на все лето. Перефразируя Кларенса Уорли, лучше иметь дополнительные трусы и не нуждаться в них, чем нуждаться в дополнительных трусах и не иметь их.

Тимоти:

Если вы будете настаивать на своем, что бы вы предложили в качестве подходящей замены майонеза в определенных продуктах?

Майонез можно избежать примерно 50 000 способов. Я знаю, потому что с удовольствием заменю майонез шпаклевкой, если понадобится. Я приготовила куриный салат с винегретом. Я приготовила салат из тунца с греческим йогуртом. Я приготовила фаршированные яйца с цацики (странно, но вкусно). И, конечно же, я ел роллы с лобстером из Коннектикута, которые заменяют майонез топленым маслом. Мой напарник Альберт Бурнеко и я купили себе роллы с лобстером в масле посреди Манхэттена много лет назад (Нью-Йорк: мировая столица лобстеров!™), и они были настолько чертовски хороши, что мы тут же развернулись и купили еще одну порцию. Затем мы обвинили Gawker Media в этом дерьме. Это просто сплошная деловая поездка прямо туда. Я ни о чем не сожалею.

Я открыт практически для любого заменителя майонеза, потому что, хотя я ненавижу это дерьмо, я буду есть похожие, но как-то не гротескные для меня продукты, такие как сметана, йогурт, сливки и т. д. У меня есть один друг, который избегает ВСЕХ кисломолочных продуктов, поэтому не предлагайте ему сметану, иначе он выбьет ее прямо из ваших рук. На мой взгляд, такую жизнь еще труднее вести, чем жизнь без майонеза.

Кроме того, тот пост Takeout, который я написал (ссылка на него в электронном письме Тимоти), заставил дохерую кучу сертифицированных ненавистников кетчупа выйти из дерева. Не имел представления. Все это нытье о майонезных хулиганах, и я мгновенно превратился в кетчупного хулигана, как только столкнулся с этой фракцией. Не любишь кетчуп? ПОЧЕМУ, НО ЭТО ТОЛЬКО ПОМИДОРЫ, СОЛЬ И УКСУС, СЫН! Много ненавистников горчицы, но я почему-то вижу, откуда они берутся, хотя я люблю горчицу. Люди, которые ненавидят кетчуп, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чертовски его ненавидят, и они не стесняются об этом говорить. Они были бы встревожены, если бы увидели, как я РАЗМЫВАЮ ролл с лобстером, полностью состоящий из кетчупа. Но вкусы так прекрасно сочетаются!

Джейк:

Скажем, завтра они объявят, что Боб Крафт продал Пэтс Джеймсу Долану, как быстро они развалятся?

Может быть, три дня? Давайте устроим эту распродажу.

На самом деле, тупые владельцы постоянно выигрывают титулы. Арт Моделл выиграл Суперкубок, черт возьми. Я знаю, что Долан заразил «Никс» своей фирменной забывчивостью, а также подгузниками, полными позерских блюзовых демо, но ему все равно потребуется время, чтобы уничтожить «Патриотов» в своем образе. Если он вложит кучу денег в руки Беличика, чтобы тот остался еще на несколько лет, франшиза останется несколько респектабельной, прежде чем Джош МакДэниелс возьмет на себя управление, Долан нанял Исайю Томаса в качестве генерального директора, Томас подписал две дюжины собутыльников, играющих в AAF, чтобы начать. , и все пошло прахом. Я бы убил, чтобы это произошло. Буквально. Подарите мне The Box, и я без колебаний нажму на эту кнопку, чтобы воплотить Dolan Patriots в реальность.

Деннис:

Если Трамп воспользуется текстовой строкой о чрезвычайном положении и отправит нации фотографию члена, будет ли это нарушением, заслуживающим импичмента, или это просто превратится в какую-то МАГА-чушь?

О, последнее. Нотр-Дам только что сгорел, а Тэк-промкомплекс как-то ухитрился моментально его заразить (угадайте, кто был в авангарде). Все, что можно сплести, будет скручено. Так что да, если Трамп пошлет всем свой член, это вызовет массовый шум, но этот шум, как всегда, приведет к тому, что он не понесет никаких реальных последствий. Он просто солгал бы и сказал, что это член Джеба Буша, и все орки ниже его подхватили бы и согласились. Потом он отворачивался и молчаливо признавал, что это его член, но что его текст был просто «сатирой», а либералы — просто ханжами без чувства юмора. Потом он будет хвастаться своим членом и обвинять своих врагов в том, что они запуганы таким могучим фаллосом. Тогда этот парень из Авенатти вмешается как идиот. Я уже устал от члена Трампа и даже не видел его.

Кроме того, я знаю, что бригада ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО все еще делает все возможное, но Трамп каждый день говорит и делает ужасную чушь. Как сторонний наблюдатель, трудно не оцепенеть от всей его ерунды, хотя бы ради сохранения собственного здравомыслия. Вам не нужно беспокоиться, если он напишет что-нибудь мерзкое, когда произойдет трагедия: он уже опубликовал это из туалета. Он вас прикрыл. Даже его мокрая свинья в конечном итоге обратится в отвратительное ничто. Это то, чего заслуживает его пенис.

Роберт:

Я переселенец с восточного побережья, живу в Чикаго. На данный момент я был здесь так долго, как я жил где-нибудь. Но, черт возьми, я все еще жажду настоящего кусочка нью-йоркской пиццы, которую вы просто не найдете здесь. В субботу я нашел билет туда и обратно за 104 доллара, который я хочу использовать, чтобы съесть свой пирог и, возможно, увидеться с друзьями / семьей, если это не помешает моей цели — нирване пиццы. Я сумасшедший? Даже если вы проигнорируете стоимость, мне все равно придется летать дважды в один день, а это вполне может быть 20-часовой рабочий день. И если быть правдой, то чаще всего я хочу использовать фразу «Чемпион Рубленых Дрю Магари согласен со мной», когда моя жена закатывает глаза при этой идее. Я, вероятно, все равно сделаю это в любом случае.

Ты сумасшедший. Ты в Чикаго, чувак. В этом городе ты можешь есть как чертов бог. Даже если вам не нравится пицца с глубоким блюдом, вы можете найти здесь достойную пиццу на тонком тесте, которую вы можете назвать своей. Я знаю, что это не ТОЧНЫЙ нью-йоркский опыт. Вы не идете к Джо в Вест-Виллидж и берете ломтик пепперони, смазанный апельсиновым жиром, а затем смотрите, как этот жир проходит сквозь бумажную тарелку, когда вы складываете свой ломтик и едите его над мусорным ведром на улице. угол. Черт возьми, это хорошая пицца. Позвольте мне пойти посмотреть на поезда до Нью-Йорка прямо сейчас, чтобы я мог съесть 67 кусочков у Джо, а затем вырвать с High Line.

Мне хочется очень специфической еды, даже относительно обычной и доступной, в очень специфическом месте. Город, в котором вы едите пиццу, его воздух, его суета, его люди — все это часть целого. Это то, что делает опыт неизгладимым. Я провожу много времени в надежде вернуться В Чикаго, чтобы купить бутерброд в Портильо, а это просто гребаная сеть! У них есть Портильо в Аризоне, черт возьми. Независимо от того. Я хочу бутерброд с говядиной там, и я хочу его в Чикаго. Я бы не стал планировать всю поездку вокруг этого паломничества, но я бы, конечно, искал предлоги, чтобы совершить это. Придумайте какую-нибудь фальшивую, большую причину поехать в Нью-Йорк, чтобы оправдать свою потребность в пицце.

Письмо недели!

Джон:

Коллега моей девушки только что вернулся из медового месяца в Европе. Сотрудница и ее муж немного путешествовали и завершили поездку посещением матча «Манчестер Юнайтед»/«Ньюкасл» в прошлую субботу. Ранее в тот же день они купили шарф «половина на половину», чтобы отметить игру и поездку. Шарф был наполовину цвета МЮ, наполовину в цветах Ньюкасла. Он также включал дату и некоторые другие декоративные BS. Счастливая пара делает массу фотографий с шарфом, и коллега считает, что это лучший момент, который они увезут домой в США.
Пара направляется в паб, чтобы выпить пива перед тем, как отправиться на стадион, разумеется, закутавшись в шарф. Они выбирают относительно скромное место и направляются внутрь. Сразу же все остальные посетители останавливаются и смотрят на них. К ним подходит парень с большим мусорным баком. На полном серьезе и при поддержке всего бара парень требует, чтобы они выбросили шарф в мусорное ведро. Нет возможности уйти с шарфом. Просто потребовал выбросить. Видимо, существует очень строгая политика «Никаких полушарфов». Коллега умоляет парня и в конце концов начинает плакать.