У родителей в спальне: Спальня для родителей (64 фото)

3 Авг

Содержание

7 советов родителям, как заботиться о себе и не чувствовать за это вину

: Время прочтения:

Как быть счастливым и энергичным родителем — рассказывает психолог Виктория Мелихова.

В заботах о ребенке родители часто забывают подумать о себе — услышать свои желания и свои потребности. А если и позволяют себе немного удовольствия, то испытывают чувство вины.

Важно понимать, что счастливый и наполненный энергией родитель лучше заботится о ребенке, а уставший и истощенный — хуже. Поэтому следующие советы должны помочь сразу всей семье — и родителям, и ребенку.

Сразу несколько советов касаются слегка абстрактного понятия «личное пространство родителей», с него и начнем.

1 Восстановить, создать и защищать «личное пространство родителей»

Важный ресурс родителей, который восстанавливает их силы и энергию, — это их личное пространство. Личным пространством родителей назовем не только территорию, которая им принадлежит (супружеская спальня), но и все интересы папы и мамы помимо ребенка, возможность проводить время наедине с собой или друг с другом. Это способность родителей ставить ребенку ограничения в пользу своего благополучия, а не слепо терпеть все только потому, что «ему же нравится». Это возможность говорить о своих чувствах, выражать их, прислушиваться к своим потребностям.

Как создаются и нарушаются разные аспекты личного пространства родителей, станет понятно из следующих советов.

Личным пространством родителей назовем не только территорию, которая им принадлежит (супружеская спальня), но и все интересы папы и мамы помимо ребенка, возможность проводить время наедине с собой или друг с другом.

2 Отграничить родительскую спальню как место со своими правилами

Родительская спальня — это территория, которая принадлежит только родителям. Если дверь закрыта, значит ребенку туда заходить нельзя.

Отдельная спальня родителей помогает отделиться от них, стать самостоятельным. Около трех-пяти лет у ребенка просыпается интерес к родителям как к паре, появляется интерес к родителю противоположного пола. Ребенок начинает болезненно воспринимать свою исключенность из родительских супружеских отношений и не способен оставить родителей вдвоем за закрытой дверью. Однако брать его каждый раз с собой не стоит. Ребенок должен пережить конфликт: он никогда не сможет встать на место родителя противоположного пола, заменить его. Он может только стараться быть похожим на папу, чтобы в будущем встретить женщину, похожую на маму (для девочек — наоборот). Ребенку важно фантазировать о родительских отношениях, но не сталкиваться с реальностью во всех ее проявлениях.

Родительская спальня — это территория, которая принадлежит только родителям. Если дверь закрыта, значит ребенку туда заходить нельзя.

Если ребенок видит здоровую, любящую друг друга семейную пару, то во взрослом возрасте он сам сможет построить крепкие и гармоничные отношения. Важно понимать самим и дать понять ребенку, что он любим, но как сын. И четко соблюдать эту позицию.

Как родители несут ответственность за свою комнату, так и ребенок будет отвечать за свою. Комната родителей — это их личная территория. Когда ребенок видит, что родители ценят свою комнату, он научится защищать свое пространство, чувствовать себя хозяином, а не ожидать постоянного вторжения, нести ответственность за свои игрушки и кровать.

Ребенок, который врывается в комнату родителей, прыгает на кровати и чувствует, что его не останавливают, ему не запрещают, от него не защищают территорию, во взрослом возрасте будет испытывать сложности с построением личных границ. Ему будет сложно отказать в просьбе, отстоять мнение, защитить собственность. Он не будет уметь делать это, ведь никогда не испытывал этого на себе.

3 Беречь собственные интересы и увлечения, которые не зависят от ребенка

Свободная молодая пара вдруг становится родителями. Все заботы, разговоры дома и с друзьями, покупки, тревоги — все строится вокруг ребенка. Ребенок первого года жизни находится в слиянии со своей матерью, и это естественно и необходимо для него. В этот период родительские интересы могут отойти на второй план.

Постепенно ребенок растет, начинает ползать, потом ходить, бегать. Он активно осваивает пространство, у него появляются свои интересы. В это время важно, чтобы и у мамы было что-то, кроме ребенка, — важное для нее увлечение, общение с друзьями, отношения с супругом, работа, социальная деятельность. Папины интересы тоже важны, но мы в первую очередь говорим о маминой личной жизни потому, что у нее чаще наблюдается симбиоз в ребенком.

Часто родители буквально приносят себя в жертву ребенку. По телевизору смотрят только мультики, песни слушают только детские, еду покупают исходя из интересов и предпочтений ребенка. Такие родители хотят своему ребенку самого лучшего. Но что происходит с ними, с их личностью? С личностью родителей? Она теряется. Растворяется в ребенке. Кроме ребенка и его забот такие родители не видят ничего. Они становятся не самостоятельными личностями, а частью ребенка, а ребенок остается частью матери. Разделения не происходит.

Часто родители буквально приносят себя в жертву ребенку. По телевизору смотрят только мультики, песни слушают только детские, еду покупают исходя из интересов и предпочтений ребенка.

Ребенок получает от матери посыл: «Ради тебя я пожертвовала всем». Это рождает чувство вины у ребенка, ощущение себя как обузы для матери. А также создается ощущение вечного долга, который ребенок должен выплатить своим родителям. И как его выплачивать — непонятно.

При таком раскладе ребенок видит, что собственные интересы, потребности не важны, не ценны. Нужно жить ради кого-то. Вырастая, он может, аналогично матери, не замечать своих потребностей и «растворяться» в отношениях, в детях, возможно, в работе. Он будет испытывать значительные сложности с построением личных границ, не будет уметь отказывать, высказывать свое мнение.

Может быть наоборот. Он может вырасти человеком, который сосредоточен только на своих потребностях, который не будет учитывать интересы других и нарушать их так же, как привык с детства.

Уважая свои интересы и желания, мы учим детей уважать и ценить то, что ценно для них. Уважать себя и свою личность.

Чтобы вернуть жизнь в собственные увлечения, можно вспомнить, что радовало раньше — до беременности, в юности, в детстве. Внимания заслуживают и индивидуальные интересы, и совместные увлечения супругов. Можно пробовать новое.

Необязательно чем-то заниматься, общение — тоже хорошая идея. Время восстановить связи с друзьями или завести новых.

4 Признавать негативные чувства (злость, усталость, вину) и проговаривать их

Важно, чтобы родители осознавали свои чувства. Это может быть не только безграничная радость и безусловная любовь. Родители иногда устают, иногда злятся, иногда хотят побыть одни или сходить куда-нибудь без ребенка — и это нормально.

Когда мама признает, что устала и нуждается в помощи, когда она осознает, что злится, она дает ребенку разрешение испытывать разные эмоции без чувства вины за это.

Заботясь о себе, поддерживая себя в здоровом, ресурсном состоянии, в хорошем настроении, родитель создает для ребенка счастливую маму (или счастливого папу). А у счастливых родителей — счастливые дети.

Заботясь о себе, поддерживая себя в здоровом, ресурсном состоянии, в хорошем настроении, родитель создает для ребенка счастливую маму (или счастливого папу).

Отдыхать — это не стыдно. Это необходимо. И не нужно бояться просить о помощи родственников, если без них не получается.

5 Перестать терпеть дискомфорт ради ребенка

Есть распространенное мнение, что родители (особенно мамы) обязаны терпеть все, что делает ребенок, лишь бы ему было хорошо. Проявляется это еще в период грудного вскармливания: малыш начинает кусаться, делать больно, но мама терпит, не подает виду, что испытывает дискомфорт. Потом она терпит, когда ребенок приходит спать в ее кровать, ест из ее тарелки, играючи бьет ее, причиняет боль. Мама может часами играть в то, что нравится ребенку, при этом испытывая отвращение к игре.

Что транслирует такая мама ребенку? «Ты важнее меня. Я ради тебя жертвую своим комфортом». Идет посыл, что боль, неудобство нужно терпеть. А заявить о своем дискомфорте, своих желаниях значит обидеть ребенка, разрушить его.

Что транслирует такая мама ребенку? «Ты важнее меня. Я ради тебя жертвую своим комфортом».

Важно доверять себе и своим естественным реакциям, чтобы показать ребенку, как уважать себя. Ребенок укусил — по возможности отодвинуться и дать себе передышку, ест из маминой тарелки — напомнить ему, где чья посуда; заставляет играть без остановки — признаться, что устали, и сменить деятельность. Ребенок, прочувствовав границы, желания, потребности матери, будет учиться уважать свои границы, а также желания окружающих.

6 Давать отпор чувству вины

«Как не испытывать чувство вины за то, что я посвящаю время себе»? — часто спрашивают обеспокоенные мамы.

Избавиться или снизить чувство вины перед ребенком помогают следующие утверждения:

Заботясь о себе, вы заботитесь и о ребенке.

Уделяя время и внимание себе, вы показываете ребенку, что важно уважать себя, свое время, свои желания и интересы. Вы учите его тому же, но не словом, а примером.

Когда у вас есть интересы помимо ребенка, вы не будете беспокоиться только о нем. Чрезмерное беспокойство — это плохо, потому что гиперопека инфантилизирует ребенка и замедляет его развитие.

Если в вашей с ребенком жизни есть моменты разлуки, вам становится приятнее и интереснее проводить время вместе. Ведь вы так соскучились, вам стольким нужно поделиться друг с другом.

Если родитель все время посвящает ребенку, отказывается от своей жизни, своих желаний и интересов, он может начать невольно злиться на ребенка, бессознательно обвинять его в отсутствии личной жизни. Это сложные эмоции, чаще всего родители предпочитают их спрятать глубоко внутри себя и никому не показывать. Но ребенок все чувствует, даже если ему не говорят об этом.

7 Обратиться за помощью к психологу, если самостоятельно справиться не получается

Отдельно хочется сказать о значимости личной психотерапии, личной работы с психологом для родителей. Ценность такой работы в том, что это время и место, которое предназначено только для взрослого — ребенка там нет. У психолога можно в спокойной и безопасной обстановке говорить о себе, своих переживаниях, выражать эмоции без чувства вины. Это помогает лучше понять себя, собственные желания, чувства и границы.

Когда родитель понимает себя, ему легче контролировать свои чувства и не «выливать» на ребенка эмоции, которые ему не предназначены. Становится проще отделить собственное желание от желания ребенка, а значит, появляется возможность лучше видеть ребенка таким, какой он есть на самом деле.

Когда родитель понимает себя, ему легче контролировать свои чувства и не «выливать» на ребенка эмоции, которые ему не предназначены.

Ребенок бессознательно чувствует все эмоции и сложности родителей. Избавившись от этого груза, родители смогут лучше позаботиться о ребенке.

Автор статьи: Мелихова Виктория Игоревна

Спальня родителей — это только их территория?

Спальня родителей — …

13 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Milana

Мама не права конечно.

Но и вы странные, как можно без ребёнка на море слетать. По-моему вы его воспитываете холодным человеком.

#7

#8

Гость

Запросто! Мужчина и женщина в первую очередь муж и жена, а только потом родители. Отдых вдвоем это святое. Только двое. С ребенком и так проходит вся молодость, не надо страдать детоцентризмом. Отдохнут с ребенком в след. раз.

#9

#10

Milana

Важно, чтобы ребёнок хотя бы раз в год бывал на море. Если автор это своему ребёнку обеспечивает, то всё нормально.

#11

Milana

Важно, чтобы ребёнок хотя бы раз в год бывал на море. Если автор это своему ребёнку обеспечивает, то всё нормально.

#12

#13

Новые темы за сутки:

  • Самооценка, отношения…

    2 ответа

  • У вас есть знакомые больные шизофренией?

    10 ответов

  • Навязчивые мысли

    8 ответов

  • Не слушаю, а начинаю рассматривать собеседника

    4 ответа

  • Панические атаки

    6 ответов

  • Как быть уверенной в себе?

    3 ответа

  • Добавка для ванной

    1 ответ

  • Нормально ли это? Что делать?

    11 ответов

  • Невосприятия себя!

    4 ответа

  • Постоянно мысли о смерти близких

    1 ответ

Популярные темы за сутки:

  • Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

    219 326 ответов

  • Нормально ли это? Что делать?

    11 ответов

  • У вас есть знакомые больные шизофренией?

    10 ответов

  • Навязчивые мысли

    8 ответов

  • Панические атаки

    6 ответов

  • Невосприятия себя!

    4 ответа

  • Не слушаю, а начинаю рассматривать собеседника

    4 ответа

  • Как быть уверенной в себе?

    3 ответа

  • Самооценка, отношения.

    ..

    2 ответа

  • Добавка для ванной

    1 ответ

Следующая тема

  • Почему людей раздражает интеллигентность?

    33 ответа

Предыдущая тема

  • Знаю, сама виновата…

    11 ответов

Что *на самом деле* происходит в спальне родителей после того, как дети ложатся спать

Это был долгий день. Я катал детей туда-сюда. Я сменила грязные подгузники и простыни и не забыла перевернуть белье. Я забрала одежду в химчистке, а ребенка оставила в школе. Я приготовил три разных блюда на ужин и закончил все свои электронные письма и правки для работы. Есть только одна вещь, которую я хочу сделать, когда мой высокий красивый мужчина войдет в эту дверь. Лишь одного я желаю. Только одна вещь, которая заставит меня чувствовать себя более удивительно, чем что-либо еще в мире в этот самый момент.

Я хочу снять всю одежду. И иди в душ. И смыть этот эмоционально изматывающий, физически изматывающий выходной. Потом , я хочу заползти в постель и ощутить мягкое чувственное прикосновение моих… простыней. И теплые, приятные объятия моего… одеяла. И, честно говоря, я просто хочу ударить по этой… подушке.

И отключитесь. Так быстро, как я могу.

Жизнь мамы может быть утомительной, это точно. (#Проповедовать.) Но есть и неутомительные дни. Такие приходят время от времени. Их называют днями единорога. И в эти дни вы хотите отпраздновать с вашим партнером в конце дня. В эти вечера вы решаете выключить телевизор немного раньше, чем обычно. Вы принимаете дополнительные меры предосторожности, пользуясь жидкостью для полоскания рта после того, как почистите зубы на ночь, и заползаете в постель, готовые творить волшебство. Но затем, еще до того, как вы доберетесь до второй базы, ваш 2-летний ребенок прерывает вечеринку очень громким плачем. Итак, вы встаете и проверяете ее.
Ей нужна вода и золотые рыбки, СТАТ. Вы соглашаетесь, потому что хотите вернуться на вечеринку по соседству. Ты принесешь ей немного воды и трех золотых рыбок. Вы полагаете — этого достаточно, чтобы выполнить ее просьбу, но недостаточно, чтобы причинить какой-либо ущерб. Она их ест, ты прощаешься (снова) и возвращаешься в свою комнату, чтобы вернуться к ней. О, но потом она зовет тебя обратно.

В этот раз крики звучат не так громко, и вам приходит в голову, что, возможно, вы просто проигнорируете их на какое-то время, потому что… ну…

это было давно . Но давайте будем честными — вы не можете сосредоточиться, когда слышите, как кто-то говорит: «МУУУУМ! МУУУУМ! МУУУУМ!» снова и снова и снова. (Никто не хочет слышать это имя на такой вечеринке…) Вместо этого на этот раз заходит ваш муж. Он успокаивает ее, находя ее потерянную соску под кроватью и напевая одну песню. Вы слышите «Frère Jacques» из соседнего дома, и, честно говоря, если бы вы были любителем слушать музыку во время секса, вы, вероятно, предпочли бы задушевные напевы Джона Ледженда французским детским стишкам ( если мы будем честными, что . .. мы явно). Итак, он официально усыпил ее, и вы оба снова в постели. Прошло около часа после того, как эта вечеринка началась, и это похоже на тот момент, когда вы просто остаетесь, чтобы остаться, но вы очень, очень устали и должны идти домой. Вечеринка была веселой, и поначалу было много волнения, но оно немного поутихло, потому что, ну, у вас было несколько незваных гостей, которых там не должно было быть. Вы с мужем быстро болтаете и взвешиваете все за и против. Получается примерно так:
Тьфу, мы действительно хотим это сделать и знаем, что должны это сделать, но черт возьми! Мы устали, и нам нужно вставать через пять часов. Я тебя люблю. Ты горячий. Итак, проверка дождя!
Затем вы оба смеетесь и засыпаете примерно через 0,03 секунды. ?

Брак после рождения детей — это весело и напряженно. Вы двое растете вместе. Вы учитесь заботиться о крошечных человечках, которым нужно много вещей вместе. Вы узнаете, что нужно друг другу в связи с тем, как трудно создать семью, — как вы можете поддерживать друг друга.

И иногда знать, когда нужно спать, и поощрять друг друга спать — невероятно важно. Типа, невероятно. Потому что вы знаете, что любите друг друга безмерно. Вы знаете, что вас влечет друг к другу, как никогда раньше. И вы знаете, что в вашей сексуальной жизни бывают периоды, когда происходит многое, и периоды, когда происходит, ну, не так много. И это круто со мной. Потому что я никогда не буду сомневаться в любви, которую этот человек приносит к столу. И я никогда не захочу прожить эту жизнь ни с кем другим. Вы знаете классику Spice Girls «2 Become 1»? Ну, иногда — иногда это о том, чтобы стать единым целым со своей кроватью. И , а не один с супругом. И это нормально. (Кроме того, это нормально создать плейлист Spice Girls Spotify, который вы слушаете в частном порядке, поэтому на ум пришла песня «2 Become 1». У них есть несколько действительно запоминающихся песен, которые напоминают вам о вашей юности, и в них нет ничего стыдно, и я слышал, что они все равно снова вместе, и.
.. я думаю, что мы напишем еще одно эссе на следующий день…)

В нашем доме родительская кровать запрещена для детей

Мои дети никогда, ни разу не просились спать в нашей кровати. Я знаю я знаю. Какой хвастун. Что за показуха.

Но, честно говоря, не об этом. Просто мы с мужем с самого начала знали, что хотим оставить нашу спальню своей, и только нашей.

Но прежде чем я продолжу, я хотел бы громко и ясно заявить, что это никоим образом не предназначено для того, чтобы постыдить совместную постель.

У меня много друзей, которые спят вместе со своими малышами, потому что это работает для них, и я никогда не осуждаю их ни на секунду. Как и во всем, что касается воспитания детей, я говорю: делайте то, что вам подходит.

Но мы с самого начала нашего брака, более десяти лет назад, решили, что наша спальня будет местом отдыха.

У нас в комнате даже нет телевизора, и мы намерены оставить его таким. По вечерам, после того как все дела сделаны, мы обычно забираемся в постель, читаем и долбим. Да, я знаю, это настоящая романтика среднего возраста и волшебство.

Но эй, здесь тихо и важно, чтобы наша спальня была местом спокойствия.

Итак, когда дело доходит до совместного сна, просто мы знали, что это никогда не сработает для нас.

Видишь ли, я уже чутко сплю от природы. Всегда были. Так что, если вы добавите в смесь пинающегося малыша, да, я никогда не засну. А мне без сна некрасиво зрелище. Я веду себя как подлая мамочка-зомби, желающая наказать свое чадо.

Да, наши дети спали в нашей комнате рядом с нашей кроватью, когда они были младенцами, потому что им было легче, когда они так часто кормились, но после этого они были в своих комнатах. Дети называют его «Родительской спальней», и, скорее всего, так оно и останется всегда. Но с самого начала мы знали, что хотим, чтобы наша спальня была вечеринкой только для взрослых.

Итак, когда нашим детям исполнился год, мы решили спать в поезде.

Опять же, я знаю, что это не для всех, но моя семья жаждала рутины, расписания и полного сна в собственной постели.

Итак, мы делаем одно и то же каждую ночь. Мы надеваем пижамы, чистим зубы, читаем пару книг, выключаем свет и закрываем дверь. Конец. Как правило, это относительно легко, потому что мы сделали это рутиной, но это не гладко.

Мои дети часто закатывают истерики по ночам, потому что мысль о том, что в течение ночи они будут вдали от мамы и папы, просто ужасна.

Это, или им нужно 102 глотка воды, потому что они могут умереть.

В таких ситуациях мы делаем все возможное, чтобы рассеять их слезы и усыпить их.

Да, мы часто обнимаемся с ними в их кроватях, но они никогда не заходят в нашу. В основном потому, что я знаю, что если я сделаю это хотя бы раз, это может стать привычкой. Привычка, которую я не собираюсь заводить или ломать. Таким образом, несмотря на то, что укладка не идеальна, в целом мои дети знают, что пора спать означает, что пора спать — в своих кроватях и в своих комнатах.

Сегодня мои дети в возрасте 4 и 6 лет ни разу не просились спать в нашей кровати.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *