Подборка анекдотов про дизайнеров
В профессии дизайнера, бывает очень много смешных ситуаций и недоразумений со стороны заказчика. В подтверждению этому привожу подборку анекдотов из жизни дизайнеров и полиграфистов. Читайте и наслаждайтесь.))
* * *
Дизайнер фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?!
— А как же — 1024 на 768!
* * *
Дизайнер: блин, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту — вырезать.Другой дизайнер: радует то, что мы — дизайнеры, а не хирурги
* * *
Дизайнерский вариант песни Гребнщикова:
Под небом с=100 m=0 y=0 k=0
Есть город c=0 m=15 y=100 k=25
С opacity=0% воротами И Cmd+U,
lightness +100 звездой.
* * *
—Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?
* * *
Полиграфист приехал на море отдыхать. Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… мадженты перелили.
* * *
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу…
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
* * *
Клиент: … Сам-то я профессиональный дизайнер. Работаю в ACDSee.
А вы в чём? Photoshop? … Нет, не знаю такой программы…
* * *
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать — А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
* * *
Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
* * *
Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?
* * *
Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку «ПОЛИКЛИНИКА» так ненавязчиво написали шрифтом «Некрополь»…
* * *
Идёт программист по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
* * *
Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.)))
* * *
Заказчик — Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое
* * *
Из жизни дизайнера:
Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим.
* * *
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по другому.
* * *
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
* * *
— У вас в типографии компьютеры есть?
— Нет, мы на Макинтошах работаем!
* * *
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
* * *
Надпись на рекламном щите (3х6 метра): “Предъявителю — скидка 5%”
expert-polygraphy.com
Приколы дизайнеров | (5 фото)
Приколы дизайнеров | (5 фото)
07/03/2019 | Клиент был юным и беспечным, дизайнер — опытный эстет, дизайн казался безупречным, пока мы не включили свет 
14/01/2019 | Плакат над столом дизайнера: «Верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика» 
22/10/2018 | Училась на дизайнера и, видя ужасные баннеры и растяжки по городу, не могла понять, как можно быть таким криворуким дизайнером. Сейчас сама тружусь дизайнером. И это дело не в дизайнере, а в заказчиках-дятлах, которые требуют и восторгаются этим отвратом. 
13/06/2018 | — Думаешь, у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор, дизайнер домыслов, программист деструктивного поведения, таргетолог на мудаков, менеджер по несвязам с общественностью, забухалтер, специалист по … 
demotos.ru
Смешные диалоги заказчиков с дизайнерами
[Лицо, обезображенное интеллектом]ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: сделайте, пожалуйста, всю информацию по педагогам в свернутом виде. Очень страшно смотрится, когда сразу видишь лицо первого педагога в списке.
[Картавый дятел]
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название альбома: Пока не закончится дым.
Одной строкой
Дорогие дизайнеры, очень нужен прототип сайта в теплом свете души.
Слоган: конопля — это не только весело, но и очень полезно!
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Сделайте нам, пожалуйста, ультрамарин — оранжевый.
Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.
Шрифт — если можно, поставь, пожалуйста, старо-русский — Comic Sans.
Преимущества компании: «Вы получаете тугую струю клиентов в Ваш бизнес».
Поиграйте с формой квадрата.
Не могли бы Вы покуражиться с этой иконкой?
А вы из знатного рода дизайнеров или ноль?
Шрифт сделать на 1 кг крупнее.
Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
И картинку сделайте квадратную. Шесть на девять сантиметров.
Логотип представляет из себя аквалангиста, который мчится на велосипеде.
Разбейте дизайнеру яйцо, пусть посмотрит, какой мы желтый хотим.
Давайте напечатаем ограниченное количество визиток для ограниченных людей — меня и директора.
Делай макет как можно ярче и насыщеннее, чтоб он в глаза бросался, словно птичья какашка на свадебном платье!
Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
fishki.net
Боги дизайна интерьера (30 фото) « Сайт Юмора.нет
Герои этой подборки взяли ремонт в свои руки, а некоторые доверились неопытным дизайнерам, проектировщикам и горе-строителям, что еще хуже. Что из этого получилось, вы увидите в этом посте. И помните, что скупой платит дважды.
Дизайнерами рождаются
Работа дизайнера интерьера старой закалки
Скотч + пленка = домашний бассейн
Решение с более высоким бюджетом
Грамотное зонирование
Дизайн без бюджета
Праздничное украшение одного из городских кафе
.Иногда дизайнерам ставят очень сложные задачи
На двух следующих фотографиях работа одного и того же мастера
Одного пня тут явно мало
Невозможное возможно
Зачем изменять привычкам?
Царь горы
— А зачем нам два крана?
— А вдруг первый сломается?
— А вдруг второй сломается?
— Ну, на этот случай я третий снизу добавил…
Иногда финансирование проекта прекращается в самый неподходящий момент
По проекту тут должна висеть плазма. Но кризис внес свои коррективы.
По проекту тут должна была быть полочка для ключей
О ГОСТах и нормах эти ребята не слышали
Достаточно нескольких неверных действий строителей и все пропало
И так сойдет
Мы все подключили! Можно пользоваться!
А вот как выглядит штаб-квартира отечественных дизайнеров
Но иногда у них получаются гениальные вещи
Сразу видно, что дизайнер мужик
А в этом что-то есть!
VN:F [1.9.22_1171]
Боги дизайна интерьера (30 фото), 7.5 out of 10 based on 2 ratingshttp://ymora.net/archives/43174
Скопировать ссылку на этот пост и показать друзьям
ymora.net
Пятничные анекдоты про дизайнеров
Когда клиент говорит что-то вроде «вы же профессионалы» — это означает следующее: «Я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив — высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же — профессионалы…»
* * *
— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?
* * *
— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!
* * *
— Какой из 4 вариантов выбираете?
— Да
* * *
— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
Прошло 10 секунд…
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!
* * *
— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.
* * *
— Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты — мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.
***
Дизайнер:
«Почему в тз не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик:
«Я думал это и так понятно!»
***
В комнате три дизайнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй.
— Ох! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
— Не-е-е, это не наш косяк…
* * *
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.
infogra.ru
Адский дизайн квартир (45 фото)
Если вы не дизайнер, то и не стоит ничего дизайнить в своей квартире — оставьте это дело профессионалам, причём, сначала посмотрите на его предыдущие проекты, чтобы потом не жалеть о потраченных деньгах и времени. Ну а если вы все-таки решили самостоятельно обустроить своё жилище, дам вам пару советов. Для начала выкиньте весь ненужный хлам из дома. Не используйте ярких тонов в отделке и мебели, а если вы любите яркие цвета, то лучше просто добавить несколько ярких деталей: подушки на диван, картина, занавески, коврик. Напрочь забудьте про хенд мейд, дешёвые китайские статуэтки и прочие безделушки, захламляющие пространство. Кстати, самостоятельно занимать дизайном мебели тоже не советую: такая услуга есть во всех мебельных салонах, но вы должны знать, что сделано это не для вашего удобства, а для экономии на дизайнере. А теперь смотрите подборку фото приколов про самый адский дизайн квартир. Я не стала относить эти приколы к чисто русским, так как в ней собраны фото со всего СНГ.
kaifolog.ru
Анекдоты про строителей, архитекторов, дизайнеров
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
— Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!….
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность…
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр…
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
***
Звонок по телефону в мебельный магазин:
— Здравстуйте, мне нужен шкаф-купе цвета дуб
— Знаете, дуба сейчас нет, есть ясень, эти декоры очень похожи, практически один в один.
минутное размышление на том конце…
***
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
***
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
***
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпатлевкой выровняют…»
Отделочники (шпатлюя): «Ничего, обоями выровняют…»
***
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.
***
Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…
***
Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем без воды? — спрашивает архитектор.
— У меня есть друзья, которые не умеют плавать.
***
Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Вдруг решительно встаёт, берёт линейку и уходит. Его вслед спрашивают: — ты куда? — в туалет! Все поржали. Архитектор возвращается. Его спрашивают с иронией: — Ну как? Он, удивлённо глядя на линейку, отвечает: — Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут — триста десять… Оказалось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку
dekorumus.ru